nu years eve...
masih sama dengan yang terdahulu...
dan akan seperti ini...
gw juga ga masalah kuq..
gw emang berada di dunia yang beda ma mereka kebanyakan. usia gw udah 18 thn, tapi gw masih ngrasa diperlakukan kaya anak kecil. gw ga ngerti, pa itu cuman perasaan gw semata, apa emang keadaan yang ngebuat gw terpaksa
"merasakannya". yang jelas terkadang gw ngiri ma dunia tmen2 gw. tapi apapun itu, gw sadar koq
tiap orang punya dunianya sendiri2. and mungkin dunia gw emang kaya gini. gw ngrasa dipaksa wat masuk ke dunia yang
"ga gw banget" lah. tapi apa boleh buat, di bawah status gw ini, gw cuma bisa nurut and terus ngalah. and terkadang gw harus
"merelakan" diri gw wat hal ini. and lu taw, ini
"menyakitkan".
gw ga taw knp gw slalu
"salah" di mata mereka. apa yang gw lakuin, apa yang gw omongin, and apa yang gw pikirin slalu ga bener di mata mereka. gw pengen kasih pendapat gw, kasih alasan gw knapa gw nglakuin itu, knapa gw ngomong gt, and knapa gw berpikir gt, tapi mereka ga pernah kasih sedikitpun kesempatan wat gw berpendapat. yang mereka pikir itu adalah sebuah
"pembantahan". jadi, gw ga bisa ngap2 lagi dunk. gw cuman stagnan di situ and menyimpan lagi smua unek2 gw and membiarkan smua ntu menguap gitu aj.
karna smua ntu, gw jadi tertutup bgt ma mereka.
gw jd takut wat ngungkapin pa yang jadi unek2 gw. gw jadi takut tiap ngomong ma mereka. bahkan untuk sebuah pertanyaan yang gw cuma pengen tahu jawabannya. karna gw tau, apapun yang gw omongin tu salah di mata mereka. ga enak banget kan di posisi yang selalu
"dipersalahkan". jadi ngomong sama mereka atau tanya ma mereka itu berarti sebuah
"konsekuensi" yang harus gw terima buahnya, yang seringnya asem bahkan pait. gw jg ga taw knapa mereka se'sensi' itu ma gw. gw jadi sering ambil jalan belakang, jalan yang ga mereka tau.
gw ngiri banget ma temen2 gw yang bisa deket ma
"mereka-nya mereka". bisa berbagi. gw pengen banget kaya gt, pengen banget berbagi tiap hal dalam hidup gw, bahkan hal sekecil apapun. tapi gw takut, karna hal sekecil apapun bisa jadi hal yang gede buat mereka. kenapa mereka ga mau mencoba ngerti gimana gw and mencoba masuk kerangka berfikir gw. karna gimanapun, mereka dah pernah jadi gw and gw lum pernah jadi mereka. knp mereka ga
mencoba sedikit aja ngertiin gw.
mungkin gw yang terlalu emosi, atau apalah, whatever.
gw cuma pengen mereka ngertiin gw, dikit aja. gimana gw bisa deket ma mereka kalo mereka ga ngasih kesempatan gw wat deketin mereka. gw sayang banget ma mereka. gw juga taw mereka juga sayang banget ma gw. mungkin
cara mereka nunjukin rasa sayang mereka itulah yang lum bsa gw ngertiin. walau gw udah berusaha keras wat ngerti, mungkin mereka cuma blum memahami gw. walau gw dah berusaha memahami mereka, tapi gw ngrasa mereka ga berusaha wat mencoba memahami gw. apa yang mereka pikir benar ya itulah yang benar, and apapun yang salah, ya itulah yang salah. tanpa mereka pikirin gmn cara mereka menyampaikan kebenaran and kesalahan itu kadang menyakitkan buat gw. gw bisa trima koq smua itu, karna gw tu yang benar and yang salah itu demi kebaikan gw juga. gw cuma minta mereka
meyampaikannya dengan cara yang bisa gw terima.mungkin apa yang udah gw lakuin skarang ini merupakan salah satu bentuk
"pembangkangan" dari semua itu, karna gw ga bisa nrima semua itu. mungkin kalo mereka meympaikannya dengan cara yang
"gue banget", gw bakal ngerti and nrima tu semua sebagai hal yang emang harus diterima.
moga aja gw bisa lebih
"melapangkan dada" untuk ngejalani semua ini, walau gw tau ini berat bgt wat gw. gw cuma butuh
"kepercayaan" koq, ga lebih. gw
cuma pengen smua beban ini berkurang dengan berbagi ma mereka. kalo skarang ga bisa, gw percaya, suatu saat gw pesti bisa, iya kan?? who knows...
Alone with my power
Alone with my sadness
Alone with my heart
But i know that you still with me
But i know that you always with me
But i know that you will with me
every time i close my eyes
